Monat: März 2005

Gerade ein etwas außerirdisches Treffen gehabt:

Auf der Straße von einem kleinen Inder auf Englisch angesprochen worden:
„You are a very lucky man.“

Wie bitte?

Ich halte ja bei jedem, der mich auf der Straße anspricht. Alleine deswegen, weil manchmal was Interessantes dabei herauskommt. Der freundliche Herr wies mich darauf hin, daß meine zur Schau getragene Kombination von Nase und Stirnfalten eine Klasse Sache sei. Ich hätte ein langes, glückliches Leben und sei ein guter Mensch.

Why, thank you!

Ein Blick in meine Hand verriet ihm dazu noch, daß ich ein sehr langes Leben führen würde, und daß ich zwar nett zu Leuten sei, aber darauf achten solle, daß eben nicht alle Menschen genauso gut zu mir sein würden.
Ein guter Rat!
Juni wird ein Spitzenmonat, ich würde noch staunen.
Und meine Frau ist auch klasse.

Das wußte ich zwar, aber: „Thanks, how very nice of you!“

„To show you that I’m serious I will prove it!“
Er kritzelte auf einem kleinen Zettel herum, knüllte ihn zusammen und drückte ihn mir in die Hand.
Dann sollte ich ihm eine eine Zahl unter fünf und eine Blume sagen.
Anschließend sollte ich in meine Hand pusten und auf den Zettel sehen. Disko! Volltreffer!
Nicht schlecht.

Dann wurde ich noch spontan und mitten auf der Straße gesegnet.

Er wäre reisender Yoga-Lehrer, erklärte er. Wenn ich etwas Geld für seine Reise hätte, würde er sich freuen.
Hatte ich nicht[1].
Er blieb freundlich, das fand ich gut

Zurück im Büro waren alle neidisch, das sie mich zum Türken geschickt haben und nicht selbst gegangen sind. Kein Problem, ich mache das sicher noch häufiger. Ich soll ja ein sehr, sehr langes Leben haben…

[1] Echt nicht. Ich sag’s einfach, wenn ich nicht will. Warum lügen?

So eine schöne Idee, und so lange wird schon versucht, jemanden davon zu begeistern..

Mal abgesehen von früheren Ansätzen und Irrwegen, die zum Beispiel hier beschrieben wurden, hat’s die Telekom ja immer mal wieder versucht.

Eine Weile wurden sogar ganz prima Festnetz-Bildtelefone für wenig Geld auf den Markt geworfen, die dann aber trotzdem niemand kaufte. Der Grund ist klar: wer will schon morgens sein Gesicht in eine Kamera halten, nachdem er sich gerade aus dem Bett gequält hat? Oder sich extra anziehen, wenn das Telefon einen aus der Dusche holt? Oder einen intelligenten Gesichtsausdruck aufsetzen müssen, obwohl man dem gerade sehr fern war, weil man in seiner Wohnung in einem Zimmer stand und sich verzweifelt versucht daran zu erinnern, warum man eigentlich gerade dahingegangen war?

Gründe gibt es also viele dagegen. Und wenige dafür. Die Leute, die sich ein Bildtelefon kauften, gingen auch zu Big Brother. Das sind nicht so viele. Zum Glück. Oder leider: vielleicht würde höhere Beteiligung der Durchschnittsbevölkerung die Qualität der Sendung anheben.

Ok: streicht das. Ein Stein oder eine Scheibe Toast würden die Qualität von Big Brother anheben können.

Die Telekom zeigte sich einsichtig, das Thema und sicher auch einige der Geräte wurden im Hinterhof begraben.

Und jetzt? UMTS. Das Killer-Argument für die neue Technik soll die Bildtelefonie sein.

Wenn man aber – jetzt der endgültige Grund fürs erneute Scheitern des Konzepts! – ein Bildtelefonat führt, dann hält man das Handy allerhöchstens in Brusthöhe und spricht. Was sieht der Empfänger also: die Nase des Anrufers, und umliegend noch ein paar Problemzonen, ob sie da sind oder nicht, da das Kinn, während man nach unten in die Kamera schaut, auf dem Hals ruht und, egal was die Körperfettwerte sagen, es aussieht, als hätte der Anrufer ein Doppelkinn!

Das Doppelkinn würde ich noch verwinden, aber der Blick in die Nase des Anrufers ist nun wirklich wenig erstrebenswert[1].

Plus: man muss laut und deutlich in Richtung des Telefons sprechen, und die Antwort kommt – im Idealfall des Konzepts – laut und deutlich zurück.

Es gibt ja Menschen die bestehen darauf, andere an ihrer Kommunikation teilhaben zu lassen. Stichwort „Öffentlicher Personen Nahverkehr“ und Handy-Telefonate. Zum Glück, und das halte ich für sehr wichtig für den innerdeutschen Frieden, ist das aber eine Minderheit!

Ich will wirklich nicht wissen, worüber sich andere Leute so in der Bahn und am Telefon unterhalten. Jedenfalls meistens nicht. Und am wenigstens dann nicht, wenn der Gesprächsteilnehmer am anderen Ende der Leitung ohnehin einen Grossteil der Zeit damit zubringen wird, die Nase (und deren Inhalt) des Anrufers zu kommentieren!

Das, liebe UMTS-Lizenznehmer, werden die Gründe für das erneute Scheitern der Bildtelefonie sein: Nase, Doppelkinnimpressionen und Brüllkommunikation.

Mind my words! – You have been warned! 😉

[1] Bei „erstrebenswert“ fällt mir eine unschöne Textzeile des vielleicht prima Sängers, aber bestimmt ganz, ganz lausigen Texters Xavier Naidoo ein. In einem Liebesschmachtfetzen singt er allen Ernstes: „Deine Bewegungen sind erstrebenswert!“ – Was soll das bitte bedeuten??
Bei so viel Unsinn bin ich allgemein fassungslos und empört. Die Qualität seiner Songs liesse sich um mehrere Prozentpunkte steigern wenn er seine Texte durch ein eingängiges „Lalala“ ersetzte! Bitte!!

Eine verstört aussehende alte Frau steht zitternd im Regen.

Könnte sich verlaufen haben. Ich frag mal. – Antwort:
„Ich möchte ihnen ein Angebot machen, wenn es sie interessiert!“
„Das kann ich erst beurteilen, nachdem sie es mir unterbreitet haben!“
„Selbstverständlich! Ich möchte Ihnen ein wunderbares Poster des rockenden Philosophen Karl Rahner anbieten!“

Ok. Verwirrt ist sie sicher, aber trotzdem noch ehrgeizig. Sie zeigt auf die gerollten Poster in ihrem offenen Korb. Alle nass. Verlockendes Angebot. Nein danke.

„Oh, schade. Dann wünsche ich Ihnen noch einen schönen Tag!“ – und guckt mit einem mal, als hätte man bei ihr zuhause das Licht ausgemacht. Ich gehe weiter. Ein Schulterblick verrät: Licht ist wieder an, ein neues Opfer gefunden.

Wer genauso neugierig wie ich, möge bitte hier klicken: Wikipedia

…Von wegen „rockender Philosoph“! – Theologe war der Mann! Herr „der II.“ sollte mal bei nächster Gelegenheit seine Seelenfänger wenigstens mit Schirmen ausstatten, wenn er sie schon in dem Alter noch auf die Strasse schickt…

Heute mittag: Hamburg, es regnet, perfekter Halt, denn die Ampel ist rot.

Sie ist sehr lange rot.

Es macht sehr wenig Spass zu warten. Es macht noch weniger Spass, noch länger zu warten. Stunden (gefühlt) vergehen, ohne das die Ampel umspringt. Laaaaaange, laaaaange Stunden… Also: mindestens drei Minuten.

Ich blicke nach rechts, dann nach links: kein Auto. Ich überquere die Strasse.

Eine empörte Omi ruft mir zu: „Sie werden bei sowas noch umkommen, junger Mann!“

Akzeptabel.

Wenigstens sterbe ich dann nicht an Langeweile.

Heute auf dem Weg zur Arbeit die Taxifahrer in ihrer Warteschlange pöbeln gehört und gesehen, Mutmaßungen angestellt, ob die sich wenigstens zuhause normal unterhalten.

Der Vater von meinem Jugendfreund Falko ist neben seiner eigentlichen Arbeit immer noch zweimal die Woche abends Taxi gefahren. Das war ’ne tolle Sache! – Ein echter Taxifahrer! Das war fast sowas wie ein „Trucker“ für einen um-und-bei Achtjährigen — also in einer unschuldigeren Zeit, als „Trucker“ noch nicht ignorante Prolls am Lenkrad von potentiellen Massenvernichtungswaffen waren, respektive unangenehme Autobahn-Blockaden, sondern diese coolen Typen, die Freiheit und Abenteuer auf der Strasse gefunden haben und… – ach, man darf nicht drüber nachdenken. Es auszusprechen oder auch nur aufzuschreiben macht es schon sureal.

Zu der Zeit hat Alexander Metelmann, Sohn reicher Eltern, der immer alles bekam, was gerade „in“ war, auch die Truckstop-Scheibe bekommen, die vor „Ein Colt für alle Fälle“ in der Werbung, noch mit den originalen Mainzelmännchen, angepriesen würde.

Wie man die jemals cool finden konnte ist mir heute absolut schleierhaft.

Aber historische Distanz – auch zum jugendlichen Selbst – stellt einen manchmal vor solche Probleme.

Apropos Distanz: ich schweife vom Thema ab.

Also: Falkos Vater und Taxifahren

Wenn wir also aus dem Hallenbad zurückkamen, wo wir noch leckere fettige Pommes gegessen und „Moon Buggy“ am Videospiel-Automaten gespielt hatten, und Falkos Vater am Taxistand besuchen wollten, und wenn ich dann vorschlug: „Du, Falko, Dein Vater kann uns dann doch nach Hause fahren!“, dann sagte Falko immer: „Das geht nicht, weil..“

– Und die Begründung hatte es in sich:
Falko erklärte mir, dass der Taxameter aufzeigen würde, wenn jemand auf den Sitzen platznimmt. Und dann hätten wir die Fahrt schliesslich bezahlen müssen!

Bei solchen Räuberpistolen frage ich mich im Nachhinein, wie ich ohne grössere Paranoia und mit verbliebenen Restglauben in die Menschheit aufwachsen konnte.

Die Taxifahrer sollten soweit überwacht werden?
Welch grauenvolle Sache! Welch schlechte Welt! – Wieviel Mißtrauen müsste man da als Taxi-Chef seinen Leuten gegenüber entgegenbringen?

Selbst bei schrecklichem Regen setzten wir uns deshalb nie ins Taxi, wenn wir uns kurz mit ihm unterhalten wollten.

Ich bin jetzt gross und drüber hinweg, und so, danke, aber beim Betrachten der Taxifahrer fragte ich mich:
Hat Falko mich angelogen, oder hat sein Vater ihn angelogen?

Letzteres vorrausgesetzt – denn Falko ist eine ganz, ganz ehrliche Haut! – stellt sich mir die Frage ob Falko wohl mittlerweile die Wahrheit weiß?

Na, egal. Man könnte auch trotz dieser Lüge gut leben.
Nur eben vielleicht nicht ohne Unbehagen Taxi fahren.

Aber wer kann das schon. 😉

Letzt mit der Bezaubernden Antje telefoniert.
„Wir brauchen noch Mehl“, erklärte ich
„Dann geh doch runter zum Höker und guck da!“

Keine verlockende Vorstellung.

Der Höker unten ist einer von den Läden, denen Leute früher mit falsch verstandener Romantik hinterhergetrauert haben: „Es gibt ja kaum noch Tante Emma Läden!“
Richtig. Aber warum wohl?

Bei unserem Tante Emma Laden um die Ecke gibt es eigentlich nicht viel, ausser Zeit. Wenn man „mal schnell“ ein Brötchen haben möchte, und vor einem ist Oma Gunther, und Frau Emma erzählt wie das ist, heutzutage, und überhaupt so… – Dann denkt man sich, dass die Zeit sich insgesamt vielleicht etwas besser verteilen liesse, denn der Laden hat meistens zu, wenn ich mal wirklich was brauche.

Nicht so dieses mal. Der Laden war leer. Im Kassenbereich: kein Akoholdunst, Herr Emma war also nicht da. Rumoren im hinteren Bereich. Frau Emma steckte den ungepflegten Kopf aus dem Hinterzimmer und flötete: „Ich komme gleich!“
Sehr gut.
Ran ans Regal. Da: ein Paket Mehl. Geschnappt. An die Kasse.
Auftritt Frau Emma. Verunsicherte Blicke zum Regal.
„Oh, sie haben das Mehl gekauft!“

Da sass ich dann mit meinem Mehl zuhause und machte mir Gedanken. Hier ist das Mehl, das einzige im Sortiment, die Referenzpackung.
Die mit dem Preisschild.
Ich möchte wetten, dass sie es in einigen Wochen ersetzt haben werden. Aber da ich das Mehl gekauft habe, schätze ich, dass sie für das nächste Mehl einen neuen Preis ansetzen werden, und wie das so im allgemeinen ist, wird der sicher nicht günstiger sein, als der alte.

Mehl und Inflation, es hängt alles miteinander zusammen.

Headline bei spiegel.de: US-Minister bringt Bono als Weltbank-Boss ins Spiel

Ja: den Sänger.

Das wird sicher super!

Erinnert sich noch jemand an die Werbekampagne einer Zigarettenfirma zur Hochzeit des dotcom-Booms? – Sie priesen ihre eigenen Minister an: „Minister of Tomorrow“, der Zukunftsminister, ein Berliner Bürobote mit Ziegenbart und Rastas, eine „Minister of Fashion“ und weiteren Unsinn. Niemandem hat sich spontan erschlossen, was der Unsinn eigentlich sollte, aber jetzt wird es langsam klar: es war die Vorhut zur Gonzo-isierung der Regierungsposten.

…Und das Klatschvieh bei RTL2 schreit: „Hurra!“

Wir müssen wahrscheinlich noch froh sein, dass noch kein Big Brother Kandidat im Kabinett sitzt.

An dieser Stelle muß ich noch mal den vielen, die den Film nicht gesehen haben, „Team America“ ans Herz legen. Ein Film der Southpark-Schöpfer. Wie immer sehr bissig, böse, und was besonders beunruhigend ist: sehr visionär…

Darum schließe ich mit dem klassischen Dialog aus „Zurück in die Zukunft“:
„Ok, dann erzähl mir mal, wer im Jahr 1984 Präsident der Vereinigten Staaten sein wird!“
„Ronald Reagan!“
„…der Schauspieler??“

Nuff said.