headonism

Mahlzeit! - Ich kann nicht mehr...

Gestern war kollektiv-familiaeres Huehnergemetzel angesagt, was heisst, dass meine Sippe mit elf Personen in einem Amerikanischen Restaurant aufschlug um sich den Magen ordentlich vollzuschlagen.

Mein Lieblingsbruder erzaehlte mir bei unserer Ankunft irgend etwas von Tomatensaft, den er mir ausgeben wolle, und ich rechnete schon fest mit dem Standardscherz, Leuten Tomatensaft mit viel Tabasco vorzusetzen und murmelte nur ein "Jaja..." und sah mir statt dessen lieber die signierten Turnschuhe von Magic Johnson an, die in einer Glasvitrine ausgestellt wurden - wenn Magic die Schuhe wirklich getragen hat, dann hat es sicher seinen Grund, dass die hinter Glas sind. Die Besitzer des Restaurants wollten sicher vermeiden, dass ihr Laden in ueblen Geruch kommt...

Waehrend wir nach der Vorspeise (oh, lecker - oh, weh!) auf das Hauptgericht warteten, schnorrte mein Bruder etwas Geld von meiner Mutter und entschwand in Richtung Bar, von wo er mit zwei zur Haelfte gefuellten Schnapsglaesern zurueckkehrte.

"Den Tomatensaft hatten sie nicht. Ich habe dafuer das hier bekommen. Es soll genauso gut sein, ist aber mit Alkohol ", sprach er und plazierte die Glaeser zwischen Anna und mir.

Anna, die auch meine Mutter ist, beschnupperte das Getraenk argwoehnisch. Sie war die Fahrerin, und normal ist meine Lieblingsmutter schon betrunken, wenn sie ein Brauereipferd pinkeln sieht. Fuer mich roch es wie Tequila mit irgend etwas, dass ich nicht naeher identifizieren konnte, aber da ich in Bangkok schon einmal eine Chilisuppe [sic! - viel Chili, wenig Suppe...] ueberlebt hatte, ohne mir etwas anmerken zu lassen, dachte ich mir, dass das Getraenk mich garantiert nicht aus den Puschen hauen duerfte und ich leerte das Glas in einem Rutsch.

Fehler. GROSSER Fehler.

Eine groessere Herde Pfefferschoten duerfte fuer dieses Getraenk das Leben gelassen haben. Es war so scharf, dass 'hoellisch' eine brutale Untertreibung waere und der Teufel mich wegen Unterstellung verklagt haette[2]. Mein Bruder bekam Bauchschmerzen vor Lachen - das geschah ihm recht, dem Stueck! - was ich aber erst viel spaeter sah, da meine Augen zu sehr traenten, um noch gucken zu koennen. Mein Mundraum drohte auszubrennen.

Nach bloss einer Viertelstunde konnte ich wieder gucken. Und atmen, was auch langsam dringend wieder notwendig war. Ich erhob mich leicht wankend und machte mich auf in Richtung Toilette. Ich entschuldigte mich, da ich dringend meine Kniekehlen trocknen musste! - Sie schienen eine Pfefferallergie zu haben und naessten etwas...

Das Feuer des (Mund-)Hoehlenmenschen von der Bar verliess mich nach einiger Zeit ganz. Zum Glueck, denn sonst haette ich den Hauptgang wohl kaum geniessen koennen: Chicken Wings - All You Can Eat!

Da lagen sie also vor mir: Viele kleine Huehnerviecher hatten ihr Leben lassen muessen um einen solchen Stapel auf meinem Teller zu machen. Dicht daran gekuschelt lagen einige tote, fritierte Kartoffeln, die in Merkia nicht Pommes Frites hiessen, sondern French Fries (obwohl sie ja, laut Asterix (dem 'Lateinlehrer'), Belgian Fries heissen muessten, wenn ich nicht irre...?). Dazu hatte ich noch eine ziemlich grosse Schale Coleslaw. Mein Bruder hatte eine aehnliche Kombination, erklaerte aber schon waehrend des Essens, dass er einen weiteren Teller unmoeglich schaffen koennte und bedachte mich die ganze Zeit ueber mit spitzen Bemerkungen, ob ich etwa noch mehr wollte, und darum beschloss ich zu wollen.

Martinas Augen (Martina war die Kellnerin) weiteten sich, als sie den zweiten Teller bei ihrem naechsten Besuch leer vorfand.

Es gehoert zu meinen erklaerten Zielen, Restaurants buessen zu lassen, die ein All-You-Can-Eat ausschreiben, weil sie damit Profit zu machen hoffen - nicht mit mir! Ich hatte zwar durch UEberfuellung leichte Gleichgewichtsstoerungen, aber die Mission war erfuellt! - Gesuender waere natuerlich ein All-You-Should-Eat, aber: Hunde, wollt ihr ewig leben[3]?

Gruesse aus der Heimat,

yours

nils


ps: Heiraten gilt in einigen Laendern der Welt immer noch als Strafe fuer Ladendiebstahl, trotzdem versuchen sich immer wieder welche dran, zum Beispiel Feldpost(tm)-Leser Vito, wie mir zugetragen wurde...

Ich mache hier jetzt keine Grussecke auf, aber so ein Schritt sollte doch dringend mit dem Segen vieler gemacht werden, darum auf diesem Wege: Alles Gute!![1]

[2] Wobei mir dazu ein Spitzenwitz einfaellt: Ein Ingenieur kommt in die Hoelle. Verwirrt fragt er den Teufel, ob er hier wirklich richtig sei. Der Teufel sagt, dass jeder Irrtum ausgeschlossen ist. Der Ingenieur zuckt die Achseln und beschliesst, dass Beste aus seiner Lage zu machen. Er ersetzt das alte Hoellenfeuer durch eine moderne Erdgasheizung, er baut einen modernen Fahrstuhl, der die Verdammten in die Hoelle bringt und setzt die Verdammtenkartei des Teufels in eine komfortable Computer-Datenbank um. Nach einiger Zeit ruft Petrus in der Hoelle an und verlangt den Ingenieur zurueck: "Ein kleiner Irrtum, lieber Teufel! - Der Ingenieur gehoert natuerlich in den Himmel!"

"Den ruecke ich nicht wieder raus, Petrus, das kannst Du vergessen", sagte der Teufel.

"Dann verklage ich dich!"

Der Teufel grinste haemisch: "Und wo bitte willst du im Himmel einen Anwalt auftreiben??" =o)

[3] Unnuetzes Wissen, Teil 534266: "Hunde, wollt ihr ewig leben?" ist, so habe ich unlaengst irgendwo aufgeschnappt, der Ausspruch eines mit mehreren Tapferkeitsmedaillen ausgezeichneten, offenbar suizidgefaehrdeten englischen Soldaten aus irgend einem der damals sehr populaeren Weltkriege. Er war sicher kein rhetorisches Genie, aber seine Aussprueche ueberdauerten viele Kriege, die dem 'zu-beenden-alle-Kriege' Krieg folgten, welcher auch immer das war...

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