Kapitel 3

Die vorlaeufige Endversion des ersten Abende-füllendem Werkes von Pat / 'twoflower' und nils / 'zAphod'

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Kapitel 3

Beitragvon admin » 01.12.2003, 23:36

Ein Fall ist meisst ziemlich angenehm, was im allgemeinen den Spass etwas trübte, das war der unvermeidbare Aufprall! Winston packte sein Tischtuch und benutzte es als Fallschirm, obwohl sein königliches Auge von der Farbe des Tuchs alles andere als begeistert war. Harry gab seinem Aquarium einen kräftigen Schubs, so dass es vor im auf dem Boden aufkam und er elegant in das Wasser eintauchen konnte. Qualität zahlt sich aus, insbesondere wenn um es um den Aquariumskauf geht. Auch wenn Harry sich mit Einzelheiten sehr zurückhielt,das Aquarium war wahrscheinlich teurer als Winstons gesamte Tischdecken zusammen, aber der Kauf hatte sich gelohnt, und wenn man sich nicht scheut, die Frage nach der Herkunft des guten Stücks hintenanzustellen, bekommt man es auf dem Schwarzmarkt schon sehr viel billiger. Angelo hat wärend des Falls einfach die Augen geschlossen und gehofft, heil unten (wo auch immer das wäre) anzukommen. Die Taktikhat er von seinem Vater [#1]. Ausnahmsweise schien sie dieses eine mal zu funktionieren. Eine kurze Bestandsaufnahme sagte ihm, dass offensichtlich nichts gebrochen war. Was ihn etwas beunruhigte, war, dass er ständig glaubte, wimmernde Stöhnlaute von sich zu geben. Er richtete sich vorsichtig auf, um nachzusehen, ob sein Mund wieder ohne seine Erlaubnis am Arbeiten war. Erst nach einiger Zeit undeiner Reihe intensiver Verhöre mit seinem Mund, seinem Kleinhirn und seinem Grosshirn, um herauszufinden, wer für das Stöhnen verantwortlich war, fand er die wahre Ursache. Er half dem wimmernden Petrus schnell auf die Beine und tastete ihn nach Kleingeld und Verletzungen ab. Nach einiger Zeit gab er die Suche erfolglos auf und versuchte Petrus mit einem Schluck Wasser wieder aufzumuntern. Harry war nicht sehr begeistert von dieser Idee, grösstenteils deswegen, weil das Wasser natürlich aus seinem Aqua DeLuxe kommen sollte, aber auch wegen einiger anderer fadenscheiniger Begründungen, die alle an die Theorie des überflüssigen Wasserverbrauchs von einem sehr durstigen Tuareg angelehnt waren. Das Gezeter hatte zumindest den Vorteil, das Petrus nicht anders konnte, als wieder zu sich zu kommen. Er robbte benommen ausser Hörweite und legte sich da auf den Rücken um darüber nachzudenken, ob seine Wunden nun tötlich waren, oder nicht. Bei dem 15. guten Grund, der für tödlich sprach, wurde ihm wieder schwarz vor Augen. Später wachte Petrus wieder auf, fand sich an einem Lagerfeuer wieder, an dem nicht nur seine Freunde Harry, Winston und Angelo sassen, sondern auch Elben. Er hatte eigentlich noch nie Elben gesehen, die Beschreibung, die Tolkien in seinem "Herr der Ringe" gab, war aber so detailliert, dass Petrus bei ihrem Anblick sofort wusste, dass sie Elben waren. Seine Wunden waren ordentlich verpflegt, es ging ihm schon viel besser, diese Elben konnten Wunder wirken. Petrus setzte sich auf. Winston merkte es und prostete ihm rülpsend zu. Winston redete nicht viel, keiner wusste genau, ob er überhaupt reden kann. Sein ganzer Ausdruck entstand durch die unglaublich Mimik, die sich jemand, der Winston nicht kennt, eigentlich kaum vorstellen kann. Wann sieht man schon mal einen sich bewegenden Tisch? Meisst haben Tische nur einen verdrossenen Ausdruck im Gesicht und weigern sich steif und fest (haha) sich zu bewegen.. Winston hatte als König der Tische natürlich eine besonders ausgeprägte Mimik. Sein immenser Grogverbrauch minderte sein Ausdrucksvermögen nur wenig, lässt es aber etwas schlüpfrig erscheinen. Das stellt Winstons Äquivalent zu schmutzigen Witzen dar [#2].

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#1: Sein Vater war, wie sie sich vielleicht schon gedacht haben, Luzifer, der gefallene Engel. Freunde empfehlen Angelo immer wieder, sich eine neue Taktik auszudenken, da sein Dad dadurch nicht nur lang hingeschlagen ist, sondern auch einen Haufen Ärger mit Jehova bekam. Luzifer ist inzwischen schon zum dritten mal aus der Verbannung zurück in den Himmel gekommen, aber bis jetzt ist er immerwieder wegen schweinisch-biologischer Praktiken achtkantig rausgeflogen.
#2: Probieren sie es aus! Fordern Sie Ihren Tisch auf, Ihnen den Witz mit Poller-Ellie zu erzählen... - Bitte, beherzigen sie meinen Rat undmachen sie das in Ihrem eigenen Interesse nie unmittelbar nach einerMahlzeit!!
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Petrus, der erst jetzt wirklich begriff, dass er sich nicht mehr in seiner geliebten Zelle, befand, fand die Situation sehr schockierend. Seid geraumer Zeit versuchte sein Arzt ihn für einen Wiedereintritt in die Realität vorzubereiten und plötzlich fand er sich in einer anderen Dimension wieder, zusammen mit einem verrückten Pizzabäcker,einem eingebildeten Goldfisch und einem betrunkenen Tisch. Wenn sein Arzt dahintersteckte, dann hätte er sich mehrere Preise für schlechten Stil verdient, mal abgesehen von der Beschwerde, die Petrus bei der Ärztekammer einreichen würde. Aus Harrys Aquarium drangen irgendwelche Heldenlieder von Tror-Dem-Grössten-Goldfisch-Den-Es-Je-Gab. Die Elben kannten das Lied ebenfalls und stimmten mit ein. Es schien ausser Petrus niemanden wirklich zu stören, dass Elben, im Gegensatz zu Tolkiens fahrlässiger Behauptung (#3), nicht mal ein winziges bisschen musikalisch sind. Petrus Selbsterhaltungstrieb verpflichtete ihn dazu, zu handeln: Er schnappte sich eine Jumbo-Flasche Grog und begann den Vorsprung der anderen Schluck für Schluck aufzuholen.
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#3: Gerüchten zu Folge sind die Erben Tolkiens deswegen bereits mehrfach vom Interdimensionalen Gerichtshof wegen "Groben Unfugs" zu mehreren Jahren Volksmusik verurteilt worden. Das Urteil wurde jedoch nie wirklich vollstreckt, da der Henker unterwegs von einem Agenten einer Privatfernsehanstalt für eine Samstagabend- Show verpflichtet wurde. Der Henker bekam von da an ein höheres Gehalt, als in seiner alten Position und konnte der selben Tätigkeit weiter nachgehen, ohne dass ständig Menschenrechtsorganisationen sich bei der UDO (United Dimensions Organisation) beschwerten. Das Leben stinkt, meinte Petrus, als er davon erfuhr.
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Nach einiger Zeit des Gröllens und Saufen sonderte Angelo sich vonden anderen ab. Aus seiner Hosentasche zog er sein MiniPhon (TM) und wählte Die Nummer (Die Nummer seines Arbeitgebers, um genau zu sein, aber da sein MiniPhon (TM) aus Platzgründen nur diese eine Nummer wählen konnte, erübrigt sich die Genauigkeit). Er wollte kurz das Geschäftliche erledigen bevor der Grog ihn vollkommen überwältigt hatte. Pflicht bleibt Pflicht und Schnaps bleibt Schnaps. Sein Chef meldete sich und legte wieder auf, nicht ohne sich über obszöne Anrufe zu beschweren. Das Problem war, dass Angelo vergessen hatte, den Mund beim Sprechen aufzumachen. Er schüttelte erstaunt den Kopf, bereute die plötzliche Bewegung aber gleich wieder,weil seine Beine mit der Gewerkschaft gesprochen zu haben schienen und einen kurzen Warnstreik antraten. Etwas Grog schmierte Angelos Mundwerk dann soweit, dass er sich angeregt mit seinem Chef unterhielt - seltsamerweise auf polnisch! Während Angelo heftig mit dem Monsum Pizza Express diskutierte, ob dieser unerwartete Ausflug nach Mittelerde eine Geschäftsreise war(Angelo machte seinem Chef ganz unmissverständlich klar, dass es kein Vergnügen darstellte, sich von blutrünstigen Sitzgelegenheitenjagen zu lassen und zu entkommen, nur damit man seine Leber einem nicht wieder gut zu machenden Schlag durch eine Überdosis Elben-Grog aussetzen muss. Sein Arbeitgeber war anderer Meinung woraufhin Angelo mit dem Wort "Sesselpfurzer" eine hitzige Debatte einleitete,die in seiner Entlassung gipfelte.), unterhielt sich der Häuptling der Elben mit Petrus, der erst jetzt entdeckte, wie einzigartig gut Elben-Grog schmeckt."Tja, mein Lieber, nett, dass du es noch geschafft hast, bevor dich die Realität einholt.", meinte Gorkan, der Elben Häuptling. "Ehmm, wie meinst du das jetzt",fragte Petrus sichtlich benommen, "Ich bin nicht tot?" - Petrus hatte sich gegenüber seinem stammelnden Verstand so herausgeredet, dass diese seltsamen Erlebnisse einzig und allein dadurch begründbar wären, dass er tot sei.
"Nein,so würde ich das nicht sagen, obwohl ich kein Arzt bin. Du bist hier, weil jemand in deiner Dimension auf die Idee gekommen ist, die Realität zu entführen. Seidem sie weg ist, existiert nichts mehr, was nicht der Meinung ist, dass es noch existiert. Leider funktioniert diese blöde Regel auch umgekehrt. Tatsache ist, dass wenn du jetzt in deiner Dimension so einen Unfug behaupten würdest, wie dass du tot wärest, dann würdest in der nächsten Sekunde dematerialisieren. Oder dich in eine Tankstelle verwandeln. oder in etwas noch entsetzlicheres",sagte Gorkan. Harry hatte sich inzwischen an Petrus Schultern hochgezogen und begann gerade die letzte Strecke zu seinem Ohr zurückzulegen. "Diessse Scheiss Elben! Saufn un saufn un tun nich besoffn werdn, wa!", lallte Harry und erlag seinen Gleichgewichtsproblemen. Winston kam und setzte seinen Kumpel sanft wieder in sein Aquarium zurück "Ehmmm", wiederholte der sichtlich verwirrte Petrus, "wieso Tankstelle?".
"Ganz einfach: Das Äquivalent der hypothetischen Steigerung der Multidimensionalen Differenzstörung beträgt weniger als das Produkt der Antigravitation im Verhältnis zum Zeit-Raum-Kontinum. Eine Wechselwirkung, oder sowas, verstehst du?"
Petrus verstand nicht. Der Grog nahm ihn langsam mit ins Reich der Träume. Er merkte nicht einmal mehr, dass der König diesen beeindruckenden Satz auch nur von einem Zettel abgelesen hatte.

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