…2011!

Ok, nicht, dass ich darauf warten würde, mich zieht’s noch nicht gen BluRay, aber es ist sicher dann interessant, was George Lucas dann alles neues eingebaut hat, denn: in jeder veröffentlichten Version wurden Änderungen vorgenommen!

Wer das ganze im Detail (aber sowas von!) nachvollziehen möchte, kann hier gucken.

Ich habe damit gerade meine Mittagspause rumgebracht, und muss sagen, dass ich a) beeindruckt bin, von der Mühe, die sich die Autoren der Seite gemacht haben, und b) ich es nicht so super finde, dass meine Jugend dabei umgeschrieben wird, so klein einige Änderungen auch sein mögen[1]!

Lucas sollte wenigstens Versionsnummern beifügen, und die Möglichkeit, sich weiter die alte Version anzusehen, was theoretisch  ja bereits mit herkömmlichen DVDs möglich wäre.

Apropos Versionen: die letzte Bladerunner-Version habe ich noch nicht mal gesehen. – Den Film gibt es aber auch alle drei Jahre neu, da fällt es schwer, am Ball zu bleiben!

[1] ..und c) wünsche ich den Autoren des verlinkten Artikels, dass sie irgendwann auch mal Mädchen kennenlernen, und ein normales Leben anfangen, mögedieMachtmitEuchsein!

Na, da haben sich ein paar tapfere Geschäftsleute zusammengetan, um die “Ansiedelung” der Suchthilfe “Stay Alive” in Altona Altstadt zu verhindern, dazu in der “schönen” Virchowstraße, was ja mal gar nicht geht, denn das würde ja die …”Industrieromantik” zerstören!

Geworben wurde für ein Bürgerbegehren dagegen, und zwar mit einem großen Flyer, auf dem ein (sicher nicht lizensierter) Kartenausschnitt aus Google Maps den Bürger klar machen soll, was alles auf dem Spiel steht! – In unmittelbarer Nähe zu einem Swinger Club und einem Escort-Service(!! – wird sogar auf dem Kartenausschnitt dargestellt!) soll Drogenabhängigen geholfen werden! – Das geht nun wirklich nicht!

Zwar ist eine Polizeiwache damit quasi direkter Nachbar des runtergekommenen Standorts, aber trotzdem: die teuren Grundstücke!!

Die Bürgerinitiative erklärt:

Grundsätzlich möchten wir eines voranstellen: wir haben sehr wohl verstanden, wie wichtig die Arbeit des Vereins „Jugendhilfe e.V.“ in der Drogenproblematik ist. Wir wissen, dass eine Einrichtung wie das „Stay Alive“ verhindert, dass sich eine offene Drogenszene bildet, Fixerbestecke herumliegen und ähnliches. Deshalb möchten wir hier ausdrücklich mitteilen, dass wir grundsätzlich die Arbeit des Verein Jugendhilfe e.V. unterstützen.

Aber klar! – Nur:

Trotzdem halten wir die Ansiedlung der Beratungsstelle „ABC“ und „Stay Alive“ am Standort Virchowstraße 15 für kontraproduktiv, sowohl für die Einrichtung, als auch für die Anwohner.

Es geht also um die Einrichtung, für die die Gegend schlecht wäre!? – Das ist rücksichtsvoll!

Dann lernen wir, wer denn da jetzt ansässig ist:

Es sind Menschen, die bewußt hier ihr Gewerbe angesiedelt haben, weil sie die Hoffnung hatten, dass dies hier ein Viertel mit Entwicklungspotential ist, kurz weil sie an Altona glauben!

Genau so ist das! – Das hat alles nichts mit den bestimmt sehr günstigen Mieten in einer nicht gerade hochpolierten Ecke Altonas zu tun!

Diese Gewerbetreibenden bieten hochwertige Produkte an und ziehen namhafte Kunden aus der ganzen Stadt an.

“Namhafte” Kunden gehen da hin? – In den Swinger Club, oder zum Escort Service [1]?

Durch die von Jugendhilfe e.V. angekündigten insgesamt etwa 100 Hilfsbedürftigen würde sich das Straßenbild in der Virchowstraße und umliegender Straßen nicht nur aus Sicht der Gewerbetreibenden massiv zum Nachteil verändern.

Das halte ich nun für schlicht unmöglich. Der mangelnde Charme der Gegend kann durch eine Drogenhilfe-Einrichtung schlicht nicht noch mehr leiden. Böse Zungen behaupten, dass auf die Straße spucken diese attraktiver machen würde[2]!

Die Pharisäer sind also empört: helfen? – Aber sicher. Aber nicht hier.

Es tut mir leid, aber: wenn nicht da, wo dann? – Da ist nichts drumherum, niemand, dem die Besucher was tun können. Das ist auch genau der Grund, warum da der Swinger Club geduldet ist, oder?

Ich habe selbst einen kleinen Sohn. Und ich möchte, dass er auf dem Spielplatz spielen kann, ohne dass ich Angst vor Spritzen im Sand haben muss. Dabei hilft Stay Alive. Möchte ich “Junkies vor meiner Haustür”? Nein, wenn es sich vermeiden lässt, aber irgendwo müssen die hin, Drogenprobleme lösen sich nicht durch schöne Reden! Und wer die schöne Gegend mal gesehen hat: wenn nicht da, wo dann?

Der Kampf um die Stimmen der Bürger wird, wie vieles heute, mit dem Angst-Thema verkauft: aber die Kinder!! aber die Schulen!! - Die sind sicher, keine Sorge, es ist unsere Moral, um die wir uns sorgen müssten..

Die Website der Bürgerinitiative (eigentlich eher eine “Geschäftsinitiative”) ist hier zu finden. Man kann dort auch kommentieren, aber nur, wenn man der Meinung der Veranstalter ist. Meine Kommentare wurden sicherheitshalber nicht veröffentlicht. Wirkliche Diskussion ist also unerwünscht.

Ich veröffentliche hier übrigens auch gerne Kommentare der Gegenseite..

[1] Polemik, ich weiss. Der Punkt ist: wenn da jetzt “namhafte” Kunden hingehen – was auch immer uns das sagen soll – so kommen die trotzdem, nicht weil die Virchowstraße so schön ist! – Und sie parken vermutlich vorm Swinger Club. Also: mein Respekt den ansässigen Geschäftsleuten, make no mistake, aber mein Disrespekt der Argumentation!

[1] Polemik #2, man möge mir verzeihen. Trotzdem würde ich meine ungeborene (und auch ungeplante)  Tochter dort (und zwar jetzt schon!) nachts nicht alleine langgehen lassen.

Ok, um das gleich klarzustellen: keine Missgunst, Kudos an die Spanier, sie waren das bessere Team. Das ist gleich was ganz anderes, gegen solche Spanier zu verlieren, als gegen die bekloppten Italiener 2006, die fliegen, jaulen, heulen, um Karten und Elfer zu schinden. Weshalb sie diesmal auch nach Hause geschickt wurden, die Luschen.

Also: Glückwunsch, Spanien!

Nur eine Frage: da tritt die Mannschaft bei einer WM an, die halbe Welt sieht zu, teilweise sogar in HD TV.. – Warum können die Spieler sich vor einem Match dann nicht mal die Haare waschen? Gibt es bei denen kein Shampoo? Haben die ihre Lieblingsmarke zu Hause vergessen, und es gibt in Südafrika keinen Lidl mit Nachschub?

Photographic evidence, courtesy of WikiMedia:

Trotzdem: viel Erfolg im Finale! – Durch den spanischen Sieg entgehen wir immerhin einigen neuen Zwischenfällen an der Westfront, in die eine größere Zahl Wohnwagen verwickelt sein könnten..

(Und bevor jemand mosert: ja, so kamen die schon aus der Kabine! – Und ich habe nur zwei Vertreter mit Matte auf die schnelle bei Wikipedia gefunden, das waren aber mehr!)

Bevor die Jungs um den Kleinen Philipp heute Abend hoffentlich die Spanner nach Hause schicken, sollte vorher noch einmal dem einzig richtigen Fußball gedacht werden:

www.youtube.com/watch?v=yIReSJhQor0

Und merke: für die Aktionen gibt es Applaus, nicht Karten!

Da die Apple-Fanbois ja alle etwas hadern, da man mit ihrem neuen Jesus-Phone 4 nicht richtig telefonieren kann – es verliert da gerne mal bis zu drei Balken bei der Empfangsleistung (zumindest dann, wenn man es beim Telefonieren in der Hand hält), hat Nokia zur Information seiner Kunden ein paar Empfehlungen rausgegeben, wie deren Telefone während eines Gesprächs am Besten zu halten sind, damit der Empfang stabil bleibt.

Gut gegeben, Nokia[1]!

[1] Natürlich muss Nokia selbst erst noch ein wettbewerbsfähiges Smartphone[2] rausbringen, aber trotzdem..)

[2] Ok, ich bin relativ zufrieden mit meinem 5800, aber echte Benutzerfreundlichkeit bleibt weiterhin in weiter Ferne, da hilft auch das letzte Update nicht, welches ein paar dufte geklaute Iphone-ähnliche Features nachgerüstet hat..

Ich bin unentschlossen. Vuvuzelas sind schlimm und nervig, und vor allem laut, und zusammen mit Nachbar Dennis bin ich wirklich geneigt, den Nachbarn mit der Tröte, der immer auf seinem Balkon übt, ausfindig zu machen, und ordentlich zu verhauen.

Auf der anderen Seite gab’s nach dem Spiel, in dem “England von Deutschland gemüllert” wurde, wieder massiv Autokorsos, bei denen die Leute ihre Stumpfheit dadurch zum Ausdruck brachten, dass sie die Deppenhupe ertönen ließen.

Und die geht so: MEEP! MEEP! MEEMEEMEEP! – MEEMEE!MEE!-MEEP! MEE!-MEEP!

Grau!

en!

voll!

Ok, ich habe mich entschieden: Deppenhupen ist schlimmer. Aber es war ein knapper Sieg. Kein 4:1, wie gegen England.

ps: He England, über das nicht gegebene Tor nicht aufregen: Wembley, und so, ok? – Und in Eurem  Fall hätte es auch nichts mehr verändert. Und jetzt lasst uns alle Freunde sein. Und gebt Wayne Rooney eine Banana, der schaut schon ganz durcheinander.

..Naja: und warum besonders gestern ein guter Tag war, eigentlich, aber das zieht sich halt. Hier die Gründe, sortiert nach Wichtigkeit:

1. Italien ist raus!
2. Italien ist raus!
3. Italien ist raus!
4. Italien ist raus!
5. Italien ist raus!
6. Italien ist raus!
7. Italien ist raus!
8. Italien ist raus!
9. Italien ist raus!
10. Italien ist wirklich, wirklich raus!!

Good riddance! – Niemand wird Euch vermissen!

ps: Aber sie haben ganz dolle geweint, weil ihnen diesmal das übliche Scheiße spielen und die ganzen Schwalben nicht weitergeholfen haben.. – Wie wäre es denn mit gutem Fußball als Alternative gewesen? Aber: können die das überhaupt?

pps: Und Australien hat bei dieser WM mehr Punkte als Italien, ist aber leider trotzdem raus, weshalb prompt der australische Premierminister zurückgetreten ist (ok: wurde). Huiii… Trotzdem Genugtuung nach dem Schummelspiel im Achtelfinale der letzten WM.

ppps: So sehen die Amerikaner Fussi! – Der Tooltip (mit Maus über dem Cartoon fahren) ist auch schön!

ppps: Massenweise Treffer, zur Zeit, zu meinem Artikel aus Zeit der letzten EM, zur Frage wie der korrekte Plural von Autokorso ist (Antwort: “Autokorsos“). Ich finde es schön, dass Fußball-Deutschland sich weiterbildet, und nicht nur hupt und trötet!

Die Fanbois kaufen ja nun eh alles, was aus Cupertino kommt, aber: Iphones Facetime als Killerfeature??

“Facetime”, für die Normalos, ist das Iphone-Videokonferenz-System. – Ja, noch ein neues, als ob es Skype nicht längst gäbe. Man kann es nur über WLAN-Verbindungen benutzten. – Ganz toll. Da ist Skype längst weiter, aber bitte!

Davon ab möge man sich mal die normale Nutzung vorstellen: niemand hält sich das Telefon hoch vors Gesicht, oder? Jedenfalls nicht für länger, denn das geht auf die Arme. Und was sieht man dann? – Einen Gesprächspartner mit Doppelkinn, falls Person nicht ohnehin eins hat, vom Runtergucken, nämlich, und einen Luxusausblick in die Nase des anderen!

- Viel Erfolg, wenn Du das heiße Häschen anrufst, welches Du gestern Nacht im Club angegraben hast! (“Uh, muss wohl sehr dunkel gewesen sein, gestern..”)

Ja, sowas will ich auch! – …Wenn ich erst noch ein paar mehr Gehirnzellen versoffen habe..

Und die Fanbois kaufen es trotzdem, und haben komplett vergessen, warum sie noch nie ein UMTS-Videogespräch geführt haben, oder führen wollten.. Bittesehr, Konsum ist ja gut für die Gesellschaft.

*seufz*

Bruno, der Kumpel meines Sohnes, kommt die nächste Zeit erstmal nicht mehr in die Krippe, er ist im Krankenhaus. Klein-Bruno ist mit einer verdammten Vuvuzela im Mund durch die Wohnung gelaufen und dabei ausgerutscht. Die blöde Tröte ist ihm einmal schön in den Rachen geschossen. Jetzt kann Bruno sich die nächsten Wochen erstmal nur flüssig ernähren.

Ein Grund mehr die Drecksdinger zu hassen.

Ich sollte bei mir zuhause dringend mal meine Böller von Silvester aus dem Keller holen, damit ich die beim nächsten Schland-Spiel nach den zwei netten Nachbarn werfen kann, die es witzig finden, bei jedem Tor auf den Balkon zu laufen und zu tröten, und: Scheisse! das waren jetzt mal VIER TORE!!

Vermutlich erwischt Nachbar Dennis sie aber vor mir, dann kann denen eh keiner mehr helfen..