[FELDPOST] Feldpost Reloaded

Marvin The Paranoid Android will nichts davon wissen. Das hat nichts zu sagen, wenn Ihr was zu sagen habt. - Tobt euch aus!

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nils
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[FELDPOST] Feldpost Reloaded

Beitragvon nils » 04.12.2003, 16:50

[feldpost] Feldpost Reloaded

...Durchatmen!
Wie schwer kann das schon sein?
Eins, zwei - eins, zwei...
Ist doch wie Fahrradfahren, das verlernt man nicht.
Ok.
Anfangen:
Rasierer.
(ein guter Anfang.. - nicht mein Bester, stattgegeben, aber gut genug..)

Das ist so ein Sache mit Rasierern. Rasierer sind das Einzige, was in der Top Ten Liste der Dinge stehen soll, die für das Beste *im* Mann sind, aber nur äusserliche Anwendung findet. Das sorgt für ähnliche Verunsicherung bei heranwachsenden jungen Männern wie die Geschichte der Menstruation der Legende nach bei Frauen.
- Und Ulrike Jokiel ist unheimlich gern Schokolade, aber leicht muss sie schmecken, das ist ganz wichtig!
Aber ich schweife ab, was eventuell auch recht ergiebig ist, da ich zu aktuellen Werbesendungen schon das ein oder andere zu sagen habe (Ferrero, wir kriegen Dich!! und das gibt's Fratzengeballer, und zwar nicht aus Spass!), aber dazu spaeter.
Abschweifung, geh' weg!

uff.
Rasierer.
Als dieser Ex-Feldpostler seine ersten Erfahrungen mit regelmässigem Rasieren machte und sich seinen zweiten Rasierer zulegte (Der Erste, gut gemeintes Anfängergerät, ist meist keine tolle Sache. Für die ersten Fussel reicht es gerade noch, aber dann ist auch gut..), sorgte das reichhaltige Sortiment an 70er Jahre Rasierklingen bei mir noch für grosse Verwunderung. Es erschloss sich mir nicht, warum überhaupt noch jemand den "alten Dreck" kaufen sollte, statt (etwas!) mit der Entwicklung Schritt zu halten..

2003: diese Erinnerungen bahnten sich wieder einen Weg, und das auch noch witzigerweise in mein Schmerzzentrum, welches gerade damit beschaeftigt war, meinem Gehirn den Kauf von neuen Rasierklingen dringend nahezulegen, da die alten durch fortdauernde Nutzung nicht mürbe, wohl aber reichlich abgestumpft waren und begannen, Schmerzen zu verursachten. Nunja. Drogeriebesuche[1] kann man auch gerne mal vertagen, deswegen waren die Klingen eben über ihren vorgesehenen Nutzungszeitraum hinaus in Verwendung.
Dabei fiel mir ein und auf, dass ich seit weit über 10 Jahren[2] das selbe Rasierer-System verwende!

Ok, ok.. Keine Panik. Lass Dich mal beraten, dachte ich mir, und das war schon prima lustig, denn in Drogerien wird man natürlich nicht beraten, sondern höchstens wie ein Ladendieb finsteren Blickes beobachtet, weil man sich verdächtig lange vor dem Rasiererregal aufhält. -- Nur die "richtige" Hautfarbe und Herkunft kann da eine Verhaftung abwenden. Als ich mich mit dem Taschenrechner bewaffnet vor dem Regal versammelte und die Neuentwicklungen der letzten Jahrzehnte durchsah satunte ich nicht schlecht. Da hatte sich viel getan! Drei Klingen, Vier Klingen, Aloe Vera Streifen auf dem Rasierer, Holla-die-Berge!

Holla-die-Berge war auch im Allgemeinen der Preis! - Mit jeder Rasierergeneration hatte sich offensichtlich der Preis etwa verdoppelt!
Ich entschied mich nach langem Rechnen und Abwägen der Vor- und Nachteile, soweit ersichtlich (Wischiwaschi-Texte auf den Packungen sind allgemein eher uninformativ), fuer ein handliches 3-Klingen-Modell.

Ein kleiner Schritt fuer die beleidigende Kassiererin ("Hamses etwa nich kleina? Ich geh ma' weckzeln!"), ein grosser Schritt für diesen Ex-Feldpostler, und zwar vor die Tür; schnell!
Dort erstmal durchgeatmet. Dann: ab nach Hause.

Die bezaubernde Antje war entzückt über meinen verwegenen Erwerb eines HiTech-Produkts (...aus der Raumfahrt? hmm.. Notiz an selbst: Prüfen, ob Teflon verbaut wurde!) und erklärte sich bereit, die Früchte der Arbeit mit dem neuen Werkzeug abschliessend zu beurteilen.

Und jetzt gibt's Mecker, liebe Raumfahrtingenieure! - Statt ständig mit den Danone Forschern in geheimen Geheimlabors untertage nach neuen Wegen zu suchen, die Weltherrschaft zu erlangen und die Darmflora zu schädigen (Hallo Herr Danone! Jawohl, sie kommen später an die Reihe!), hättet ihr gerne etwas mehr Aufmerksamkeit dem Gesicht des Mannes widmen können, insbesondere der, hm: Tektonik!

Solange man den Rasierer nämlich auf glatten Flächen werkeln lässt, ist das Ergebnis wunderbar und sehr geschmeidig, stattgegeben!
Was die Meister der Minimesser allerdings ausser acht gelassen haben ist die Tatsache, dass viele Männer mit einem Kinn ausgestattet wurden! Auch wenn diese Nachricht überraschen mag (hektische Betriebsamkeit im Muppetlabor: "Beeker, warum haben Sie nie gesagt, dass Männer ein Kinn haben??" - "Meee-meee-meee??"): Unebenheiten an sich hätten für sie bei der Entwickling eine grössere Rollen spielen sollen! Die Zeit des Ziegenbarts ist vorbei (jedenfalls fürs erste[3]), und so dolle hat er mir, rückblickend, auch nicht gestanden..

Also: weg mit dem neumodischen Zeugs, back to the roots!
Der olle 2-Klingen-Schwingkopf muss wieder ran.
Erschuetternd und traumatisch für jemanden wie mich, der fest an technische (Weiter-)Entwicklung glaubt. Oh well.

Auch erschütternd: alle, denen ich davon erzählt habe sagten schlaue Sachen, wie: "Das hätte ich Dir vorher sagen können!"
Super: hat aber keiner!

Daher mein Appell an alle: redet mehr übers Rasieren!

Und guckt mal im Internet nach, irgendjemand wird sicher ausgerechnet haben, wieviel Zeit Mensch in seinem Leben durchschnittlich mit Rasieren zubringt, solche Leute gibt es immer! Es wird sich dabei um eine unglaublich hohe Zahl handeln, wahrscheinlich in einer viel zu kleinen Einheit, die einen auch ohne Rasiererneukauf in einem Drogerie-Fachmarkt ausrufen lässt: "Holla-die-Berge!"

Und dann, dann solltet Ihr darüber reden. Ganz frei von der Leber weg. Zum Beispiel im Bus.
"Guten Tag mein Herr / meine Dame, sie sollten sich wirklich nicht diesen neumodischen 3-Klingen-Rasierer kaufen!" - Denkbar sind auch Vorträge in Schulen.

Ich such mir jetzt erstmal 'ne Therapiegruppe mit Gleichgesinnten. Auch die sollte es irgendwo geben. Das ist die Grosse Stadt, und hier gibt es einfach ALLES.

Gruesse aus der GRossen Stadt,

yours

nils


[1] Drogerien haben immer zu enge Gänge, in denen man von heftig schnaufenden Omis auf der Suche nach Spüli Fix Allzweckreiniger über den Haufen gerannt wird. In den Regalen vor der Kasse stehen bemitleidenswert schlechte CD-Compilationen und - was noch schlimmer ist - davor die Leute, die solche Compilationen tatsächlich kaufen: "Oh, wie schön! Die grössten Weihnachtshits der 70er, neu interpretiert von "Moosi" Mooshammer und "Crazy" Daisy!".
Ausserdem behagt mir der zweifelhafte Zwang zur Kundenkarte nicht!
"Ihre Kundenkarte bitte!" - wird man angeherscht.
Die Antwort "Ich habe keine!" sorgt für ungläubige Abscheu. Richtig schlimm kann man's machen, wenn man zugibt, auch keine zu *wollen*!

[2] Wer jetzt witzige Berichte oder schmutzige Details über das Alter, in dem ich anfing mich regelmässig zu rasieren erwartet, wird enttäuscht! - Ich weiss es schlicht nicht mehr! sorry..

[3] Beim immer mehr beschleunigten Revival-Trend der Privatfernsehsender dürfte Oliver Geissen naechstes Jahr die Show "2010 - Das Jahr in dem wir Kontakt aufnahmen" moderieren. Gäste: Dieter Bohlen (wer sonst) und Jeanette Biedermann, die dann erklärt, warum sie 2010 zum 300. mal ihren "Style"(nicht "Stil", denn den hat sie nicht!) geändert hat, und es jetzt "total toll" findet, nur noch Nackt aufzutreten (Nicht jubeln, meine Herren, genauer hinsehen! Außer blond zu sein ist an dem Küken auch nichts toll! - Kondolenz an dieser Stelle an den "Funky Jeanette Biedermann Fanclub"..)
"Ideally do not harm. Harm speeds up the heat-death of the universe and incidentally your own!"

twoflower
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Beitragvon twoflower » 04.12.2003, 19:52

Feldpost lese ich gleich... habe aber neuerdings etwas gegen das Wort Reloaded...

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Benimmdich
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Registriert: 03.12.2003, 19:20
Wohnort: jetzt nicht mehr so weit weg...

Beitragvon Benimmdich » 09.02.2004, 14:14

MEEEEEHHHHHRRRRR!!!!
Ich würde nie einem Club beitreten der Leute wie mich aufnimmt!


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