Gruesse aus der Grossen Stadt

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Loewenanteil? – Ich lasse mich nicht noch einmal beschubsen, danke.

Ah, das klang ganz lecker, und war es auch: man bekommt Gläser mit Essen zum Aufwärmen in der Mikrowelle, mit proteinreichem, fettarmen, vegetarischem Essen. Ich bin höchstens Teilzeit-Vegie, aber wenn es schmeckt, schmeckt es. Gute Sache fürs Büro, eigentlich.

Mein Vorrat war alle, und bei Insta sah ich eine Anzeige von Loewenanteil:

Sehr gut! Das Probierpaket nehme ich immer, ist am einfachsten. Ich bin pflegeleicht. Flink auf dem Mobiltelefon geklickt und auf deren Seite gelangt:

Etwas war anders, ich habe das aber nur periphär wahrgenommen. Bei genauerem Hinsehen sind drei Gläser kleiner. Eine optische Täuschung? Na, das hätte wohl mal jemand erwähnt, wenn die Gläser plötzlich kleiner werden. Kein Wort auf der Startseite, und hier steht auch weiterhin und allgemein „reicht für zwei Portionen“.

Unten sah man auch wieder nur große Gläser. Der Preis ist auch noch etwa gleich. Zur Sicherheit nochmal im FAQ geschaut:

Sehr gut, sehr gut. Also: bestellt! Alles klar!

Kurz darauf kommt das Paket und die Überraschung: drei Gläser sind ein bisschen kurz geraten, Mini-Portionen, die euphemistisch „chunky“ genannt werden. „Chunky heißt also in etwa soviel wie „klein“. Das wußte ich nicht.

Ich war negativ überrascht und kontaktierte den Support. Wenn ich da in die Falle laufe, weil sie ihre neuen Produkte nicht ordentlich kommunizieren, dann muss das ja nicht mein Problem sei.

Die gute Alina von Löwenanteil antwortete mir sinngemäß: „haha, reingefallen, Doofnase! Kannste ja zurückschicken, auf deine Kosten, wir haben dein Geld und werden es behalten!!!11elfeins“

Wie nett. Gut, ich erklärte noch einmal wie man wohl zu dem Schluß kommen könnte, weiterhin 12 große Gläser zu erhalten. Das war Alina ziemlich egal.

Unglaublich. Normalerweise ist Kunden-Service ja Service am Kunden, nicht verprellen von Kunden. Wenn jemand auch nur im Ansatz berechtigte Probleme hat, hätte ich ja gesagt: Schwamm drüber, unser Fehler, nimm einen Gutschein für deinen nächsten Einkauf, wir versuchen, besser zu werden.

Sie hauen zwar Gutscheine wie blöde für alles mögliche raus, aber um einen Kunden zu halten, dafür kann man die sicher nicht verschwenden.

Und kurz darauf sah ich wieder die irreführende Anzeige auf Insta.

Gut. Mein Rat: kauft da nicht. Ich probiere andere Anbieter, die vielleicht tatsächlichen Service anbieten und ein sauberes Angebot haben. Löwenanteil habe ich beim Verbraucherschutz gemeldet.

*plonk*

ps: den Hinweis mit den Portionen und der Glasgröße habe ich im Nachhinein gefunden. Meine ursprüngliche Bestellung war mehr oberflächliche Betrachtung, da ich das Produkt ja kannte — dachte ich.

Sheesh! Was wollen die Hacker nur?

Es ist so unglaublich: diese bescheidene Seite wird in den letzten Wochen täglich massiv von Hackern angegriffen.

Natürlich habe ich eine Firewall installiert, und werde über erhöhtes Angriffsaufkommen informiert, und die hohe Zahl erstaunt mich schon!

Was die Hacker wollen? – Früher war das ja noch ganz sonnig, da hatte man plötzlich und unerwartet einen Hacker aus Brasilien auf dem Server, der dort eine Linux-Distro zum Download anbot (true story!). Er brauchte nur die Bandbreite, und verschwand schnell wieder, als man ihn darauf hingewiesen hatte, dass man das uncool findet.

Heute wollen die Kopeiken nur mehr Server kontrollieren, als Waffe für Spam, Hacks, Social Engineering. Die Masse macht’s! Entsprechend unkoordiniert sind – zu meinem Glück – auch die Angriffe.

Na denn: Schirm aufspannen, Asbestunterhosen anziehen und auf Sonnenschein warten!

„The illumianti“ schreibt: „Schließen Sie sich den Illuminaten an“

Jetzt geht’s rund! – Folgende Nachricht fand ich in meinem Spam-Ordner:

Grüße aus dem Weltelite-Imperium der Illuminaten. Bringen Sie die Armen, Bedürftigen und Talentierten ins Rampenlicht von Ruhm, Reichtum, Macht und Sicherheit, werden Sie in Ihrem Geschäft, Ihrer politischen Rasse anerkannt, steigen Sie in allem, was Sie tun, an die Spitze, werden Sie geistig und physisch geschützt! All dies werden Sie im Handumdrehen erreichen, wenn Sie in das große Illuminati-Imperium eingeweiht werden. Sobald Sie in das Illuminati-Imperium eingeweiht sind, erhalten Sie zahlreiche Vorteile, wie z. B. Wissen, Verbindungen und auch eine sofortige Spende in Höhe von 1,5 Millionen USD als Belohnung für Ihre Mitgliedschaft bei der Illuminati-Bruderschaft.

Hinweis: Diese E-Mail-Nachricht wurde ausschließlich zum Zweck unseres Rekrutierungsprogramms erstellt, das nächsten Monat endet, und dieses Angebot gilt nur für einzigartige Personen. Wenn Sie dem Illuminati-Imperium nicht ernsthaft beitreten möchten, sollten Sie uns nicht unter kontaktieren alle. Dies liegt daran, dass Illoyalität hier in unserer Organisation nicht geduldet wird.

Sind Sie damit einverstanden, Mitglied der neuen Weltordnung der Illuminaten zu sein? Falls ja!. Dann antworten Sie uns bitte nur auf unsere direkte Rekrutierungs-E-Mail unter: [redacted]@gmail.com

Bitte beachten Sie, stellen Sie bitte sicher, dass alle Ihre Antworten direkt an die oben angegebene E-Mail-Adresse gesendet werden:> [redacted]@gmail.com

Weitere Informationen zu unserem Mitgliedschaftsprozess.

Hinweis: Einige E-Mail-Anbieter legen offizielle Illuminati-Nachrichten fälschlicherweise in ihren Spam-/Junk-Ordner oder Werbeordner ab. Dies kann unsere Antworten auf Ihre E-Mails umleiten und ausschließen.

Die Illuminati.

…Bin ich froh, dass ich da noch rechtzeitig drauf gestoßen bin! 🙂

Danke, Mopo, für die schonungslose Enthüllung des Schreckens durch den Terror!

Die armen, armen Hot Bandidoz. Der rechte Terror trifft uns da, wo es am meisten wehtut. Der Vorsitzende des Zentralrats der Hot Bandidoz-Fans spricht von einer schrecklichen Tat, und dass er sich als Bandidoz-Fan in Deutschland nun nicht mehr sicher fühlt.

Daran müssen wir als Gesellschaft nun gemeinsam arbeiten.

(#1 in „worst clickbait ever“ und „tone deaf to the max“, Mopo!)

Eurowings: ein schlechter Witz, keine Airline

Ja, gut – Thorsten hat mich ja gewarnt: buche nicht bei Eurowings, die stornieren einfach so, sind nicht erreichbar, …

Aber ich wollte ja nicht hören. Und ich buchte. Und mein Flug wurde abgesagt. Und der Alternativ-Flug kostet mich über zwölf Stunden, über den ganzen Tag, statt zwei am Abend. Und umbuchen online kostet Geld(!!). Und deren Hotline ist kostenpflichtig. Dann versuchte ich es per Mail und bekam folgendes zurück:

Un. Fscking. Believable.

Sechs. Wochen.

Man fragt sich schon, ob die Damen und Herren glauben, Ihr Geschäft wäre Forstwirtschaft, wo solche Fristen vielleicht akzeptabel sind. Bäume wachsen ja nicht von heute auf morgen. Oder Geologie — was mit Gletschern und Kontinentaldrift, da kann ich mir solche Antwortzeiten durchaus erklären!

Worst airline ever. Niemals wieder.

Marketing gone terribly wrong: was macht’s denn, VW?

Also: VW hat da irgendwie eine neue Tochter am Start: Moia. Und woanders (nicht auf der Seite) las ich was von elektrisch betriebenen Sammelkleinbussen.

Warum kann man das nicht auf der Laberbacken-Webseite lesen? – Da steht schlicht gar nichts zum Inhalt, was schon sehr beeindruckend ist.

Und zum Start gibt es einen Imagefilm, der solange keinen Ton hat, bis man überzeugt ist, dass man den Ton abgedreht hat. Und dann wird es natürlich plötzlich sehr laut.

Mann, VW, das ist die schlimmste Marketing-Schwurbel-Website, die ich seit ewig gesehen habe!

Nachtrag: oh, doch ein paar Infos, nur nicht über die Navigation erreichbar! Es hilft sicher der Link auf „Vehicle“. Oder auch nicht: https://www.moia.io/de/vehicle/

Google: neu von der CES — Google Assistant Smart Display

Das kann nicht sein! – Ein Display, auf dem der Google Assistant läuft? Verrückt! Wohin soll das führen? Nächstes Jahr bekommen die Dinger Akku und SIM-Karte, und dann kann man die vielleicht sogar in der Hosentasche mitnehmen! /sarcasm

Pet Peeve: Leute mit Smartphone, die nach dem Weg fragen

Vorgestern, ganz dreist: das Häschen hat ein Smartphone in der Hand, Kategorie: Flagship. Und fragt nach dem Weg. Den zeige ich ihr dann: auf meinem Handy.

Das passiert mir tatsächlich häufiger.

Können die Leute ihr Smartphone nicht bedienen? – Oder sind denen Daten zu teuer, daher nehmen sie lieber meine?

Pro-Tip für den ersten Fall: mit den meisten Handys kann man mittlerweile reden:

[Ok Google|Hey Siri] zeige <Zielort> auf der Karte

nerv…

Wenn Atheisten wie Christen argumentierten…

Gute Unterhaltung! 🙂

Mein Nachwuchs ist nun acht Jahre alt, und ich muss mit ihm darüber sprechen, warum der gütige, christliche Gott seinen Sohn kreuzigen lässt. Man könnte das schon und durchaus auf die (lange) Liste seiner „dick moves“ setzen.

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